Я не сплю, я перешел в режим замедленного функционирования
Нашел свою группу на вконтакте, и нашел там список отжигов наших преподавателей(в основном копировал напрямую, так что за ошибки не вините 
)
Теплотехника.
"Значит подчищаем свои хвосты и идем булки трескать"
"Номер варианта пишем в кружочке, 12 миллиметров. Да не 10, а 12! Вот у тебя вообще 5!"
"Ты самобытен до противности! Грамотный теплотехник знает..."
(Должнику): "Ты у нас в некоторой заднице"
"Ну где мне найти 3 человека, которые не получат зачет?!"
----------------------------------------
Электротехника(бывший преподаватель)
(после ответа у доски): "Идите помойтесь"
----------------------------------------
Математика
(Высказывание известно также как Теорема Иванова): "Специфика данного вопроса такова, что если вы сдадите математику, то вы сдадите и все остальные предметы. Обратное, вообще говоря, не верно. Т.е. из того, что вы сдали все предметы, совсем не следует успешная сдача экзамена по высшей математике!"
----------------------------------------
Гидравлика
"-В каком случае лодка быстрее выйдет из крена?
-В первом...
-Ааа?
-В первом!
-Аааа?
-В ПЕРВОМ!!!!!
-А ВОТ И НЕТ!!!!"
"-Эй ты очкарик!
-кто .. я?..
-Да, ты, очкарик, тезка по очкам, че не пишешь!?"
----------------------------------------
Программирование
(во время сдачи работы, когда все столпились у преподавателя): "Сзади не подходите... были инцинденты"
----------------------------------------
Кибернетика:
"Ходил я как-то в лес за грибами, 6 километров по лесу, ели, чувствовали привкус цемента"
"У нас в России мало воды, а Лужков предложил продавать воду Китаю, потому что у них вообще голяк"
"А гидроэлектростанций у нас 16!"
"Какая длина у печи? От свечки до ромашки!"
(Как составляются рабочие журналы на предприятиях): "Рабочий класс ночью спит, а откуда берутся значения? Как вы думаете? А вот с потолка..."
"Вот у автоматизации есть такое правило - датчики работают до тех пор, пока не уйдет автоматизатор. А потом приходит дядя Вася с кувалдой..."
"Бывали случаи, когда угоняли строительные краны"
"Идет лаборант, взял пробу вещества, идет и встречает лаборантку Машу, говорит - Маша, давай отдохнем, по рюмке чая выпьем, она соглашается, он кладет пробу куда-то подальше, они пьют по рюмке чая, он забывает про пробу, и так далее и получается что с момента когда он взял пробу до того как он принесет её в лабораторию проходит ДВА а то и ТРИ ЧАСА!"
(Однажды после 10 минут лекции): "А вы знаете, как готовится самогон?" (Дальше оставшиеся 80 минут идут объяснения....)
"- у вас наверное нет таких больше преподавателей как я? =)
(согруппник) - да у нас все такие!
- ... какие такие? а какой я? что вы имели ввиду?
(все) - нуууу....
(согруппник) - вы хороооший!""
----------------------------------------
Философия:
(Наш вывод после очередной лекции): "Мясо получается при смеси земли и огня."
)Теплотехника.
"Значит подчищаем свои хвосты и идем булки трескать"
"Номер варианта пишем в кружочке, 12 миллиметров. Да не 10, а 12! Вот у тебя вообще 5!"
"Ты самобытен до противности! Грамотный теплотехник знает..."
(Должнику): "Ты у нас в некоторой заднице"
"Ну где мне найти 3 человека, которые не получат зачет?!"
----------------------------------------
Электротехника(бывший преподаватель)
(после ответа у доски): "Идите помойтесь"
----------------------------------------
Математика
(Высказывание известно также как Теорема Иванова): "Специфика данного вопроса такова, что если вы сдадите математику, то вы сдадите и все остальные предметы. Обратное, вообще говоря, не верно. Т.е. из того, что вы сдали все предметы, совсем не следует успешная сдача экзамена по высшей математике!"
----------------------------------------
Гидравлика
"-В каком случае лодка быстрее выйдет из крена?
-В первом...
-Ааа?
-В первом!
-Аааа?
-В ПЕРВОМ!!!!!
-А ВОТ И НЕТ!!!!"
"-Эй ты очкарик!
-кто .. я?..
-Да, ты, очкарик, тезка по очкам, че не пишешь!?"
----------------------------------------
Программирование
(во время сдачи работы, когда все столпились у преподавателя): "Сзади не подходите... были инцинденты"
----------------------------------------
Кибернетика:
"Ходил я как-то в лес за грибами, 6 километров по лесу, ели, чувствовали привкус цемента"
"У нас в России мало воды, а Лужков предложил продавать воду Китаю, потому что у них вообще голяк"
"А гидроэлектростанций у нас 16!"
"Какая длина у печи? От свечки до ромашки!"
(Как составляются рабочие журналы на предприятиях): "Рабочий класс ночью спит, а откуда берутся значения? Как вы думаете? А вот с потолка..."
"Вот у автоматизации есть такое правило - датчики работают до тех пор, пока не уйдет автоматизатор. А потом приходит дядя Вася с кувалдой..."
"Бывали случаи, когда угоняли строительные краны"
"Идет лаборант, взял пробу вещества, идет и встречает лаборантку Машу, говорит - Маша, давай отдохнем, по рюмке чая выпьем, она соглашается, он кладет пробу куда-то подальше, они пьют по рюмке чая, он забывает про пробу, и так далее и получается что с момента когда он взял пробу до того как он принесет её в лабораторию проходит ДВА а то и ТРИ ЧАСА!"
(Однажды после 10 минут лекции): "А вы знаете, как готовится самогон?" (Дальше оставшиеся 80 минут идут объяснения....)
"- у вас наверное нет таких больше преподавателей как я? =)
(согруппник) - да у нас все такие!
- ... какие такие? а какой я? что вы имели ввиду?
(все) - нуууу....
(согруппник) - вы хороооший!""
----------------------------------------
Философия:
(Наш вывод после очередной лекции): "Мясо получается при смеси земли и огня."